domenica 16 settembre 2012
giovedì 6 settembre 2012
martedì 4 settembre 2012
Freddiamoli a Freddure #8
Tutti gli status di Agosto:
• E anche quest'anno Formigoni va in ferie. L'aveva detto: "Ho già versato 20.000 euro Daccònto."
• Continuano le barricate dei Ciellini contro i Gay. Non c'è di che stupirsi: vogliono loro l'esclusiva sui cazzi altrui.
• Monti, questo mese fitta agenda di incontri con le Imprese Italiane. Rimaste. Una al giorno e se la dovrebbe cavare.
• Buongiorno, gradirei una bibita Tassata.
• Clint Eastwood si schiera con Romney. Per appena un pugno di dollari.
• Nuova relazione torbida spunta dal passato dell'attore di Saturday Night Fever. Quest'anno è la terza persona che confessa. Chiamatelo Nan Travolta.
• Augurerei l' alimetazione forzata a Martini.
(che è anche un gustoso doppiosenso).
• Fede in politica... continua la saga dei trombati che cercano di ritornare trombanti.
• I minatori del Sulcis sono ancora a 370 metri sotto terra e con questo si aggiudicano il record come "lavoratori italiani più in alto dell'anno".
• Dal primo settembre sarà vietato vendere lampadine ad incandescenza. Nel decreto si legge "ciucciano un casino e un producan nulla". Eppure la Minetti è sempre lì.
• Ingroia e i magistrati a Monti: "Ingeneroso con noi."
Il ceto medio-basso replica: "Envéce con noi è un cotillôn."
• Allarme per temperature fino a 37°C.
Ai mì tempi era solo "un po' d'alterazione, ora dritto a scuola! March!"
• Brucia ancora la Provincia di Grosseto. Va bene sopprimere qualche provincia, ma così è un po' esagerato.
• Crolla il valore delle azioni di Facebook. Dì pure che ti piace questo elemento, Mark. Tanto non cambia un cazzo.
• A Febbraio nelle sale il nuovo inedito film della Houston. Che palle, sti film sugli zombi.
• Hotel low cost brand IKEA. "Che camera vuole? Una doppia? Ecco il kit, vada a montarsela un po' dove cazzo gli pare."
• Non illudetevi se scende lo spread. Quando gli stranieri ci dicono "Voi Italiani siete incredibili..." intendono proprio non-credibili.
• Nel prossimo Week-End, la Lega organizza una kermesse dove tutto sarà pagato con le vecchie lire. Quelle avanzate dalla mazzetta di 2 miliardi di Berlusconi, del 2001. Non avevano fatto in tempo a cambiarle, sai.
• I PM al maggiordomo del Papa: "Cosa ci faceva con una pepita d'oro, un assegno intestato a B16° e una copia dell'Eneide del 1500?"
Lui tace e la procura si affida al Professor Layton.
• ILVA: Ministri in missione investigativa a Taranto. Inspirate forte e trattenete a lungo, mi raccomando.
• Strage di elefanti in Camerun: oltre 300 esemplari uccisi dalla sperimentazione animale. Testavano le terzarole.
• Berlusconi: "Non so ancora se tornare. Ma resto sempre al servizio del MIO paese."
Dé, eh lo so... Ci si deve sta di nulla, a ANTIGUA.
• Roma: brucia Monte Mario. Sì, avete letto bene: MontE. Maligni, costì.
• Bolt è così veloce che è già uscito dalla Crisi ed è entrato nella prossima.
• Estremisti cristiani della destra Russa bruciano un poster di Madonna. Quella sbagliata, come sempre.
• Deputati in cella per parlare coi Boss. "Oh, carissimo... quanto tempo..."
• La sonda Curiosity rivela: su Marte c'è VITA. Ma solo di giorno, la notte un c'è una sega e vanno tutti allo Sciabadòga su Venere.
• Sara Tommasi appare in un'intervista video molto assente, scollegata, inebetita, distratta, quasi lobotomizzata. Come quando parlava di Signoraggio, ma col culo più rotto.
• Comunque la Idem non me la racconta giusta. Se fosse davvero italiana si chiamerebbe Anchelei.
• Nel 2012 scoperti 3400 falsi invalidi. All'INPS invece son tutti ciechi, sordi e muti davvero.
• Raid a Tel Aviv: c'era troppe zanzare.
• Trent'anni fa usciva E.T., uno sgorbietto grinzoso che telefonava a casa.
Tre giorni fa usciva Lele Mora, uno sgorbietto grinzoso che telefonava un casino. E tutti e due tornavano a casa felici e contenti lasciandoci in lacrime.
• Battisti non risulta reperibile all'indirizzo notificato alle autorità brasiliane.
Sììììì, viaggiare...
• Possibile che per far smettere di cantare la Pausini ogni volta debba morire qualcuno?
• Draghi: mercati spaventati. Si spera nell'intervento di Mago Monti e le sue Balle di Fuoco.
• Lele mora fuori dal carcere perché depresso e dimagrito.
I No-Tav e i No-Global che restano dentro, invece, son giulivi e rubicondi.
• Nessuna dichiarazione dai dirigenti dell'ILVA. Temevano di inquinare anche le prove.
• E anche quest'anno Formigoni va in ferie. L'aveva detto: "Ho già versato 20.000 euro Daccònto."
• Continuano le barricate dei Ciellini contro i Gay. Non c'è di che stupirsi: vogliono loro l'esclusiva sui cazzi altrui.
• Monti, questo mese fitta agenda di incontri con le Imprese Italiane. Rimaste. Una al giorno e se la dovrebbe cavare.
• Buongiorno, gradirei una bibita Tassata.
• Clint Eastwood si schiera con Romney. Per appena un pugno di dollari.
• Nuova relazione torbida spunta dal passato dell'attore di Saturday Night Fever. Quest'anno è la terza persona che confessa. Chiamatelo Nan Travolta.
• Augurerei l' alimetazione forzata a Martini.
(che è anche un gustoso doppiosenso).
• Fede in politica... continua la saga dei trombati che cercano di ritornare trombanti.
• I minatori del Sulcis sono ancora a 370 metri sotto terra e con questo si aggiudicano il record come "lavoratori italiani più in alto dell'anno".
• Dal primo settembre sarà vietato vendere lampadine ad incandescenza. Nel decreto si legge "ciucciano un casino e un producan nulla". Eppure la Minetti è sempre lì.
• Ingroia e i magistrati a Monti: "Ingeneroso con noi."
Il ceto medio-basso replica: "Envéce con noi è un cotillôn."
• Allarme per temperature fino a 37°C.
Ai mì tempi era solo "un po' d'alterazione, ora dritto a scuola! March!"
• Brucia ancora la Provincia di Grosseto. Va bene sopprimere qualche provincia, ma così è un po' esagerato.
• Crolla il valore delle azioni di Facebook. Dì pure che ti piace questo elemento, Mark. Tanto non cambia un cazzo.
• A Febbraio nelle sale il nuovo inedito film della Houston. Che palle, sti film sugli zombi.
• Hotel low cost brand IKEA. "Che camera vuole? Una doppia? Ecco il kit, vada a montarsela un po' dove cazzo gli pare."
• Non illudetevi se scende lo spread. Quando gli stranieri ci dicono "Voi Italiani siete incredibili..." intendono proprio non-credibili.
• Nel prossimo Week-End, la Lega organizza una kermesse dove tutto sarà pagato con le vecchie lire. Quelle avanzate dalla mazzetta di 2 miliardi di Berlusconi, del 2001. Non avevano fatto in tempo a cambiarle, sai.
• I PM al maggiordomo del Papa: "Cosa ci faceva con una pepita d'oro, un assegno intestato a B16° e una copia dell'Eneide del 1500?"
Lui tace e la procura si affida al Professor Layton.
• ILVA: Ministri in missione investigativa a Taranto. Inspirate forte e trattenete a lungo, mi raccomando.
• Strage di elefanti in Camerun: oltre 300 esemplari uccisi dalla sperimentazione animale. Testavano le terzarole.
• Berlusconi: "Non so ancora se tornare. Ma resto sempre al servizio del MIO paese."
Dé, eh lo so... Ci si deve sta di nulla, a ANTIGUA.
• Roma: brucia Monte Mario. Sì, avete letto bene: MontE. Maligni, costì.
• Bolt è così veloce che è già uscito dalla Crisi ed è entrato nella prossima.
• Estremisti cristiani della destra Russa bruciano un poster di Madonna. Quella sbagliata, come sempre.
• Deputati in cella per parlare coi Boss. "Oh, carissimo... quanto tempo..."
• La sonda Curiosity rivela: su Marte c'è VITA. Ma solo di giorno, la notte un c'è una sega e vanno tutti allo Sciabadòga su Venere.
• Sara Tommasi appare in un'intervista video molto assente, scollegata, inebetita, distratta, quasi lobotomizzata. Come quando parlava di Signoraggio, ma col culo più rotto.
• Comunque la Idem non me la racconta giusta. Se fosse davvero italiana si chiamerebbe Anchelei.
• Nel 2012 scoperti 3400 falsi invalidi. All'INPS invece son tutti ciechi, sordi e muti davvero.
• Raid a Tel Aviv: c'era troppe zanzare.
• Trent'anni fa usciva E.T., uno sgorbietto grinzoso che telefonava a casa.
Tre giorni fa usciva Lele Mora, uno sgorbietto grinzoso che telefonava un casino. E tutti e due tornavano a casa felici e contenti lasciandoci in lacrime.
• Battisti non risulta reperibile all'indirizzo notificato alle autorità brasiliane.
Sììììì, viaggiare...
• Possibile che per far smettere di cantare la Pausini ogni volta debba morire qualcuno?
• Draghi: mercati spaventati. Si spera nell'intervento di Mago Monti e le sue Balle di Fuoco.
• Lele mora fuori dal carcere perché depresso e dimagrito.
I No-Tav e i No-Global che restano dentro, invece, son giulivi e rubicondi.
• Nessuna dichiarazione dai dirigenti dell'ILVA. Temevano di inquinare anche le prove.
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