Mi chiedo da un po' come mai quelli con la bandierina dopo al nome su Twitter, quelli che si dicono veri italiani, siano poi gli stessi che schifano così tanto la Costituzione. Magari è perché non la capiscono o, più probabilmente, non l'hanno mai letta.
E allora quasi quasi metto la bandierina italiana nel nome e mi infiltro fra i
disagiati, poi inizio ogni frase con "Ora basta!" e dopo ci infilo
qualche articolo della Costituzione.
Così, per creare scompiglio.
Risponderò al disagio con commenti tipo
- "Ai racione, e uno skantalo: artikolo 92 il Presidente della Repubblica nomina il Presidente del Consiglio dei ministri e, su proposta di questo, i ministri!!11!!!!"
- "E rensi ke fa??? L'ho konosce lui l'art 101? La giustizia è amministrata in nome del popolo. I giudici sono soggetti soltanto alla legge"????''??!!1"
- "Rivolgiamo l'ha Monarkia! O l'ha Dittatura! Art. 139: La forma repubblicana non può essere oggetto di revisione costituzionale!!1!!1!
Magari col trolling positivo imparano qualcosa, inconsapevolmente e non di loro iniziativa, s'intende.
Satira, Sarcasmo, Viltà Opulænta & Blasfemìa. Astenersi Rompicoglioni.
martedì 28 agosto 2018
martedì 29 aprile 2014
Il Paradosso dell'Onorevole J. Connor
Se fossi un politico italiano, ma ancor più se fossi un parlamentare
in area PD e nello specifico nella squadra di Renzi, guardandomi allo
specchio ogni mattina vedrei John Connor.
Sì, proprio quello della saga Terminator, non un omonimo.
La storia la conoscete, evito di tediarvi con trame fantascientifiche e riassumo in poche parole il perché di questo accostamento:
Ora, mettiamoci negli scomodi panni di Sarah Connor: ogni volta che guarda suo figlio John vivo e vegeto nonostante le avversità, sa bene che i loro sforzi per impedire la catastrofe, fino a quel punto, sono vani. O John sparirebbe dalla faccia della Terra, vi pare?
Voglio dire, perfino lui sa bene che se non vi fosse stata la guerra con Skynet, nessun Kyle Reese sarebbe mai andato a difendere sua madre nel passato e se la sarebbe trombata la notte prima di morire, ingravidandola.
John Connor è figlio della guerra a Skynet. Niente guerra, niente John Connor.
Analogamente, l'alacre lotta pre-elettorale del Governo Renzi contro gli sprechi e le ingiustizie della politica, i tagli alla spesa pubblica, la riforma del Senato e chissà che altro si inventeranno da qui a metà maggio, sono una guerra a Skynet che, se davvero finisse con una vittoria per il Popolo Italiano, li vedrebbe perdere il lavoro e annessi privilegî. La politica ha creato Skynet, Skynet da da mangiare alla Politica, la Politica dice di voler eliminare Skynet.
Mi piacerebbe viaggiare nel futuro, anziché nel passato, e vedere alla fine chi ha vinto.
Se stavate per dire "Noi?", rileggete da capo.
Sì, proprio quello della saga Terminator, non un omonimo.
La storia la conoscete, evito di tediarvi con trame fantascientifiche e riassumo in poche parole il perché di questo accostamento:
- John Connor è figlio di Sarah Connor e di un misterioso uomo venuto dal futuro per difenderla da un terminator;
- L'uomo del futuro (Kyle Reese) ha successo, Sarah vive e mette al mondo John, che nel futuro di cui sopra diverrà leader della Resistenza;
- Negli anni a venire, altri Terminator giungono dal futuro per eliminarlo ma lui stesso programma altri Terminator e li manda indietro nel tempo per proteggersi;
Ora, mettiamoci negli scomodi panni di Sarah Connor: ogni volta che guarda suo figlio John vivo e vegeto nonostante le avversità, sa bene che i loro sforzi per impedire la catastrofe, fino a quel punto, sono vani. O John sparirebbe dalla faccia della Terra, vi pare?
Voglio dire, perfino lui sa bene che se non vi fosse stata la guerra con Skynet, nessun Kyle Reese sarebbe mai andato a difendere sua madre nel passato e se la sarebbe trombata la notte prima di morire, ingravidandola.
John Connor è figlio della guerra a Skynet. Niente guerra, niente John Connor.
Analogamente, l'alacre lotta pre-elettorale del Governo Renzi contro gli sprechi e le ingiustizie della politica, i tagli alla spesa pubblica, la riforma del Senato e chissà che altro si inventeranno da qui a metà maggio, sono una guerra a Skynet che, se davvero finisse con una vittoria per il Popolo Italiano, li vedrebbe perdere il lavoro e annessi privilegî. La politica ha creato Skynet, Skynet da da mangiare alla Politica, la Politica dice di voler eliminare Skynet.
Mi piacerebbe viaggiare nel futuro, anziché nel passato, e vedere alla fine chi ha vinto.
Se stavate per dire "Noi?", rileggete da capo.
mercoledì 26 marzo 2014
giovedì 28 febbraio 2013
Brevi gennaio-febbraio 2013 (a ritroso)
- Grillo a Bersani: "Morto che parla!"
Bersani a Grillo: "Novanta, la paura!"
Berlusconi a Bersani: "O totaro dint' 'a chitarra!"
Qualcuno li fermi.
- Scandalo IKEA: tracce di legno vero nei mobili.
- E sicché Bersani e Berlusconi ora dovranno dialogare col Grillo. Non saranno certo i primi bugiardi con la faccia di legno che lo fanno, a sentire Collodi.
- Piove, accumulo di particelle di vapore acqueo in sovrasaturazioni superiori al 500% in stato di coalescenza LADRO. (sottotitolo: non c'è governo)
- Offerte di lavoro: CERCASI n° 487.000 nuovi umoristi, c'è tanto lavoro da fare. Paga bassa, ma ormai è chiaro che è un posto sicuro.
- Mettiamo in chiaro una cosa, italiani: se vi sta sulle palle Berlusconi, ed è anche comprensibile, quando vi trovate alle urne con la scheda davanti, NON cancellate il suo simbolo con una X. Abbiamo verificato: non funziona.
- Pistorius torna a piede lib... ah, no. Scusate.
- Clamoroso Giannino: ora vien fuori che era finto anche l'Oscar. In verità si chiama Telegatto Giannino.
- Il Giornale e il suo articolo CHOC™ sui soldi di Grillo. Lo CHOC™ sta nell'aver potuto dimostrare da dove arrivano, non ci son mica abituati.
- Sono talmente indeciso su dove mettere la "X" che credo la metterò in fondo a tutti i cognomi per vedere quale somiglia di più a una marca di assorbenti.
- Pioggia di meteoriti sugli Urali, fulmine su San Pietro, terremoto a Okinawa, tsunami in Nuova Zelanda. Qualcosa mi dice che Dio è passato di livello e ha imparato gli incantesimi di nono.
- Berlusconi: "I PM non si scandalizzino: le tangenti esistono." Ci ha le prove. Il casino è scoprire dove le tiene.
- Dimissioni Papa: da Marzo, tutti i fedeli avranno due Santi Padri. Alla grazia dell'affidamento alle coppie omosessuali.
- Per la Cassazione l'uso di droga in gruppo non è penalmente rilevante.
Il Parlamento è salvo ancora una volta.
- La Cassazione pone una pietra miliare sul caso Ustica: "Fu un missile". Resta da chiarire se fosse stato portato a bordo dentro una valigia o fosse già nella stiva.
- Formigoni sul finanziamento pubblico al San Raffaele: "Non un centesimo dissipato."
Tutti mangiati o, al limite, bevuti.
- MPS: Passera dice che il buco non c'è, è inutile continuare a chiederlo.
L'ennesima scusa per non darcela.
- La GdF perquisisce due sedi della Lega. Maroni: "E' solo fango."
La GdF precisa: "Ma quale fango, abbiamo trovato più che altro sterco."
- Tra qualche giorno anniversario tragedia della Costa Concordia. Nei primi giorni si muoveva, affondava, inquinava, perdeva gasolio. Poi la situazione è cambiata: non glien'è fregato più un cazzo a nessuno.
- Monti su Twitter lancia l'HashTAEG al 9,2%.
- Uno dei nomi più gettonati per la Lista Monti sarebbe "Verso la Terza Repubblica". Sempre a pensare ai versamenti, luilì.
- L'ISTAT rivela: Carrello della spesa aumenta, più caro del 4%.
Il casino sarà infilarci un euro e quattro centesimi.
- Berlusconi è uno che mantiene le sue Promesse. Spose.
(o quelle vecchie. Insomma, quelle che gliela danno almeno una volta.)
Bersani a Grillo: "Novanta, la paura!"
Berlusconi a Bersani: "O totaro dint' 'a chitarra!"
Qualcuno li fermi.
- Scandalo IKEA: tracce di legno vero nei mobili.
- E sicché Bersani e Berlusconi ora dovranno dialogare col Grillo. Non saranno certo i primi bugiardi con la faccia di legno che lo fanno, a sentire Collodi.
- Piove, accumulo di particelle di vapore acqueo in sovrasaturazioni superiori al 500% in stato di coalescenza LADRO. (sottotitolo: non c'è governo)
- Offerte di lavoro: CERCASI n° 487.000 nuovi umoristi, c'è tanto lavoro da fare. Paga bassa, ma ormai è chiaro che è un posto sicuro.
- Mettiamo in chiaro una cosa, italiani: se vi sta sulle palle Berlusconi, ed è anche comprensibile, quando vi trovate alle urne con la scheda davanti, NON cancellate il suo simbolo con una X. Abbiamo verificato: non funziona.
- Pistorius torna a piede lib... ah, no. Scusate.
- Clamoroso Giannino: ora vien fuori che era finto anche l'Oscar. In verità si chiama Telegatto Giannino.
- Il Giornale e il suo articolo CHOC™ sui soldi di Grillo. Lo CHOC™ sta nell'aver potuto dimostrare da dove arrivano, non ci son mica abituati.
- Sono talmente indeciso su dove mettere la "X" che credo la metterò in fondo a tutti i cognomi per vedere quale somiglia di più a una marca di assorbenti.
- Pioggia di meteoriti sugli Urali, fulmine su San Pietro, terremoto a Okinawa, tsunami in Nuova Zelanda. Qualcosa mi dice che Dio è passato di livello e ha imparato gli incantesimi di nono.
- Berlusconi: "I PM non si scandalizzino: le tangenti esistono." Ci ha le prove. Il casino è scoprire dove le tiene.
- Dimissioni Papa: da Marzo, tutti i fedeli avranno due Santi Padri. Alla grazia dell'affidamento alle coppie omosessuali.
- Per la Cassazione l'uso di droga in gruppo non è penalmente rilevante.
Il Parlamento è salvo ancora una volta.
- La Cassazione pone una pietra miliare sul caso Ustica: "Fu un missile". Resta da chiarire se fosse stato portato a bordo dentro una valigia o fosse già nella stiva.
- Formigoni sul finanziamento pubblico al San Raffaele: "Non un centesimo dissipato."
Tutti mangiati o, al limite, bevuti.
- MPS: Passera dice che il buco non c'è, è inutile continuare a chiederlo.
L'ennesima scusa per non darcela.
- La GdF perquisisce due sedi della Lega. Maroni: "E' solo fango."
La GdF precisa: "Ma quale fango, abbiamo trovato più che altro sterco."
- Tra qualche giorno anniversario tragedia della Costa Concordia. Nei primi giorni si muoveva, affondava, inquinava, perdeva gasolio. Poi la situazione è cambiata: non glien'è fregato più un cazzo a nessuno.
- Monti su Twitter lancia l'HashTAEG al 9,2%.
- Uno dei nomi più gettonati per la Lista Monti sarebbe "Verso la Terza Repubblica". Sempre a pensare ai versamenti, luilì.
- L'ISTAT rivela: Carrello della spesa aumenta, più caro del 4%.
Il casino sarà infilarci un euro e quattro centesimi.
- Berlusconi è uno che mantiene le sue Promesse. Spose.
(o quelle vecchie. Insomma, quelle che gliela danno almeno una volta.)
domenica 16 settembre 2012
giovedì 6 settembre 2012
martedì 4 settembre 2012
Freddiamoli a Freddure #8
Tutti gli status di Agosto:
• E anche quest'anno Formigoni va in ferie. L'aveva detto: "Ho già versato 20.000 euro Daccònto."
• Continuano le barricate dei Ciellini contro i Gay. Non c'è di che stupirsi: vogliono loro l'esclusiva sui cazzi altrui.
• Monti, questo mese fitta agenda di incontri con le Imprese Italiane. Rimaste. Una al giorno e se la dovrebbe cavare.
• Buongiorno, gradirei una bibita Tassata.
• Clint Eastwood si schiera con Romney. Per appena un pugno di dollari.
• Nuova relazione torbida spunta dal passato dell'attore di Saturday Night Fever. Quest'anno è la terza persona che confessa. Chiamatelo Nan Travolta.
• Augurerei l' alimetazione forzata a Martini.
(che è anche un gustoso doppiosenso).
• Fede in politica... continua la saga dei trombati che cercano di ritornare trombanti.
• I minatori del Sulcis sono ancora a 370 metri sotto terra e con questo si aggiudicano il record come "lavoratori italiani più in alto dell'anno".
• Dal primo settembre sarà vietato vendere lampadine ad incandescenza. Nel decreto si legge "ciucciano un casino e un producan nulla". Eppure la Minetti è sempre lì.
• Ingroia e i magistrati a Monti: "Ingeneroso con noi."
Il ceto medio-basso replica: "Envéce con noi è un cotillôn."
• Allarme per temperature fino a 37°C.
Ai mì tempi era solo "un po' d'alterazione, ora dritto a scuola! March!"
• Brucia ancora la Provincia di Grosseto. Va bene sopprimere qualche provincia, ma così è un po' esagerato.
• Crolla il valore delle azioni di Facebook. Dì pure che ti piace questo elemento, Mark. Tanto non cambia un cazzo.
• A Febbraio nelle sale il nuovo inedito film della Houston. Che palle, sti film sugli zombi.
• Hotel low cost brand IKEA. "Che camera vuole? Una doppia? Ecco il kit, vada a montarsela un po' dove cazzo gli pare."
• Non illudetevi se scende lo spread. Quando gli stranieri ci dicono "Voi Italiani siete incredibili..." intendono proprio non-credibili.
• Nel prossimo Week-End, la Lega organizza una kermesse dove tutto sarà pagato con le vecchie lire. Quelle avanzate dalla mazzetta di 2 miliardi di Berlusconi, del 2001. Non avevano fatto in tempo a cambiarle, sai.
• I PM al maggiordomo del Papa: "Cosa ci faceva con una pepita d'oro, un assegno intestato a B16° e una copia dell'Eneide del 1500?"
Lui tace e la procura si affida al Professor Layton.
• ILVA: Ministri in missione investigativa a Taranto. Inspirate forte e trattenete a lungo, mi raccomando.
• Strage di elefanti in Camerun: oltre 300 esemplari uccisi dalla sperimentazione animale. Testavano le terzarole.
• Berlusconi: "Non so ancora se tornare. Ma resto sempre al servizio del MIO paese."
Dé, eh lo so... Ci si deve sta di nulla, a ANTIGUA.
• Roma: brucia Monte Mario. Sì, avete letto bene: MontE. Maligni, costì.
• Bolt è così veloce che è già uscito dalla Crisi ed è entrato nella prossima.
• Estremisti cristiani della destra Russa bruciano un poster di Madonna. Quella sbagliata, come sempre.
• Deputati in cella per parlare coi Boss. "Oh, carissimo... quanto tempo..."
• La sonda Curiosity rivela: su Marte c'è VITA. Ma solo di giorno, la notte un c'è una sega e vanno tutti allo Sciabadòga su Venere.
• Sara Tommasi appare in un'intervista video molto assente, scollegata, inebetita, distratta, quasi lobotomizzata. Come quando parlava di Signoraggio, ma col culo più rotto.
• Comunque la Idem non me la racconta giusta. Se fosse davvero italiana si chiamerebbe Anchelei.
• Nel 2012 scoperti 3400 falsi invalidi. All'INPS invece son tutti ciechi, sordi e muti davvero.
• Raid a Tel Aviv: c'era troppe zanzare.
• Trent'anni fa usciva E.T., uno sgorbietto grinzoso che telefonava a casa.
Tre giorni fa usciva Lele Mora, uno sgorbietto grinzoso che telefonava un casino. E tutti e due tornavano a casa felici e contenti lasciandoci in lacrime.
• Battisti non risulta reperibile all'indirizzo notificato alle autorità brasiliane.
Sììììì, viaggiare...
• Possibile che per far smettere di cantare la Pausini ogni volta debba morire qualcuno?
• Draghi: mercati spaventati. Si spera nell'intervento di Mago Monti e le sue Balle di Fuoco.
• Lele mora fuori dal carcere perché depresso e dimagrito.
I No-Tav e i No-Global che restano dentro, invece, son giulivi e rubicondi.
• Nessuna dichiarazione dai dirigenti dell'ILVA. Temevano di inquinare anche le prove.
• E anche quest'anno Formigoni va in ferie. L'aveva detto: "Ho già versato 20.000 euro Daccònto."
• Continuano le barricate dei Ciellini contro i Gay. Non c'è di che stupirsi: vogliono loro l'esclusiva sui cazzi altrui.
• Monti, questo mese fitta agenda di incontri con le Imprese Italiane. Rimaste. Una al giorno e se la dovrebbe cavare.
• Buongiorno, gradirei una bibita Tassata.
• Clint Eastwood si schiera con Romney. Per appena un pugno di dollari.
• Nuova relazione torbida spunta dal passato dell'attore di Saturday Night Fever. Quest'anno è la terza persona che confessa. Chiamatelo Nan Travolta.
• Augurerei l' alimetazione forzata a Martini.
(che è anche un gustoso doppiosenso).
• Fede in politica... continua la saga dei trombati che cercano di ritornare trombanti.
• I minatori del Sulcis sono ancora a 370 metri sotto terra e con questo si aggiudicano il record come "lavoratori italiani più in alto dell'anno".
• Dal primo settembre sarà vietato vendere lampadine ad incandescenza. Nel decreto si legge "ciucciano un casino e un producan nulla". Eppure la Minetti è sempre lì.
• Ingroia e i magistrati a Monti: "Ingeneroso con noi."
Il ceto medio-basso replica: "Envéce con noi è un cotillôn."
• Allarme per temperature fino a 37°C.
Ai mì tempi era solo "un po' d'alterazione, ora dritto a scuola! March!"
• Brucia ancora la Provincia di Grosseto. Va bene sopprimere qualche provincia, ma così è un po' esagerato.
• Crolla il valore delle azioni di Facebook. Dì pure che ti piace questo elemento, Mark. Tanto non cambia un cazzo.
• A Febbraio nelle sale il nuovo inedito film della Houston. Che palle, sti film sugli zombi.
• Hotel low cost brand IKEA. "Che camera vuole? Una doppia? Ecco il kit, vada a montarsela un po' dove cazzo gli pare."
• Non illudetevi se scende lo spread. Quando gli stranieri ci dicono "Voi Italiani siete incredibili..." intendono proprio non-credibili.
• Nel prossimo Week-End, la Lega organizza una kermesse dove tutto sarà pagato con le vecchie lire. Quelle avanzate dalla mazzetta di 2 miliardi di Berlusconi, del 2001. Non avevano fatto in tempo a cambiarle, sai.
• I PM al maggiordomo del Papa: "Cosa ci faceva con una pepita d'oro, un assegno intestato a B16° e una copia dell'Eneide del 1500?"
Lui tace e la procura si affida al Professor Layton.
• ILVA: Ministri in missione investigativa a Taranto. Inspirate forte e trattenete a lungo, mi raccomando.
• Strage di elefanti in Camerun: oltre 300 esemplari uccisi dalla sperimentazione animale. Testavano le terzarole.
• Berlusconi: "Non so ancora se tornare. Ma resto sempre al servizio del MIO paese."
Dé, eh lo so... Ci si deve sta di nulla, a ANTIGUA.
• Roma: brucia Monte Mario. Sì, avete letto bene: MontE. Maligni, costì.
• Bolt è così veloce che è già uscito dalla Crisi ed è entrato nella prossima.
• Estremisti cristiani della destra Russa bruciano un poster di Madonna. Quella sbagliata, come sempre.
• Deputati in cella per parlare coi Boss. "Oh, carissimo... quanto tempo..."
• La sonda Curiosity rivela: su Marte c'è VITA. Ma solo di giorno, la notte un c'è una sega e vanno tutti allo Sciabadòga su Venere.
• Sara Tommasi appare in un'intervista video molto assente, scollegata, inebetita, distratta, quasi lobotomizzata. Come quando parlava di Signoraggio, ma col culo più rotto.
• Comunque la Idem non me la racconta giusta. Se fosse davvero italiana si chiamerebbe Anchelei.
• Nel 2012 scoperti 3400 falsi invalidi. All'INPS invece son tutti ciechi, sordi e muti davvero.
• Raid a Tel Aviv: c'era troppe zanzare.
• Trent'anni fa usciva E.T., uno sgorbietto grinzoso che telefonava a casa.
Tre giorni fa usciva Lele Mora, uno sgorbietto grinzoso che telefonava un casino. E tutti e due tornavano a casa felici e contenti lasciandoci in lacrime.
• Battisti non risulta reperibile all'indirizzo notificato alle autorità brasiliane.
Sììììì, viaggiare...
• Possibile che per far smettere di cantare la Pausini ogni volta debba morire qualcuno?
• Draghi: mercati spaventati. Si spera nell'intervento di Mago Monti e le sue Balle di Fuoco.
• Lele mora fuori dal carcere perché depresso e dimagrito.
I No-Tav e i No-Global che restano dentro, invece, son giulivi e rubicondi.
• Nessuna dichiarazione dai dirigenti dell'ILVA. Temevano di inquinare anche le prove.
venerdì 17 agosto 2012
Miopìa, brutta cosa.
A volte invidio un po' il mio cane.
I cani hanno questa visione del mondo sostanzialmente daltonica, forse un po' miope, che tende al lomografico. Sai quelle foto cui mancano dei colori ma quelli che restano sono commoventi? Ignorano le cose immobili, ma se qualcosa si muove la vedono da un kilometro e ne sono attratti. Allo stesso modo, anche a me l'immobilismo provoca indifferenza... ma mi tocca vederlo perfettamente a fuoco, disdetta.
Se hanno qualcosa di troppo vicino agli occhi, per metterlo a fuoco lo annusano e magari lo assaggiano, che importa se è un biscotto o uno stronzo: aspettano, annusano e se questo non basta lo assaporano prima di chiamarlo stronzo. E non fare quella faccia schifata, anche tu hai dovuto ingoiare tanta merda prima di imparare a riconoscerla.
Insomma, tralasciando che puoi cacare praticamente ovunque e hai tre pasti al giorno gratis, essere un cane domestico non dev'essere poi così male. A partire dal fatto che se hai visto e annusato uno stronzo, puoi ignorarlo senza bisogno di scusarti e fingerti educato.
I cani hanno questa visione del mondo sostanzialmente daltonica, forse un po' miope, che tende al lomografico. Sai quelle foto cui mancano dei colori ma quelli che restano sono commoventi? Ignorano le cose immobili, ma se qualcosa si muove la vedono da un kilometro e ne sono attratti. Allo stesso modo, anche a me l'immobilismo provoca indifferenza... ma mi tocca vederlo perfettamente a fuoco, disdetta.
Se hanno qualcosa di troppo vicino agli occhi, per metterlo a fuoco lo annusano e magari lo assaggiano, che importa se è un biscotto o uno stronzo: aspettano, annusano e se questo non basta lo assaporano prima di chiamarlo stronzo. E non fare quella faccia schifata, anche tu hai dovuto ingoiare tanta merda prima di imparare a riconoscerla.
Insomma, tralasciando che puoi cacare praticamente ovunque e hai tre pasti al giorno gratis, essere un cane domestico non dev'essere poi così male. A partire dal fatto che se hai visto e annusato uno stronzo, puoi ignorarlo senza bisogno di scusarti e fingerti educato.
mercoledì 1 agosto 2012
lunedì 30 luglio 2012
Freddiamoli a Freddure #7
Selen: "Lascio il porno, sono Cattolica. Durante le riprese pregavo."
Ci credo, era la Santissima Messancvlo™.
E' tutta colpa vostra, che nelle segnalazioni di sprechi al Governo avete scritto tutti "C'è troppa cultura, troppa salute, ci son troppi servizi al cittadino."
La Banca del Vaticano è inadempiente riguardo le misure di antiriciclaggio, ma nessuno lo denuncia al Consiglio Europeo. Omertà italica: "Mind IOR own business, Europe."
Genova 2001, Manganelli: "E' l'ora delle scuse."
A questo punto aspettane artre due, ora è quasi ora di cena.
Comunque ora basta con Grillo, l'Algida e i Cinque Stelle alle nocciole. Fondiamo il partito delle Sette Stelle d'Hokuto.
Terremoto a Roma: il Sindaco prevede 22 metri di neve. A questo giro spara alto.
Spero di leggere un'altra notizia sulla Tommasi, una sola. L'ultima.
Inail: 920 morti sul lavoro, record minimo storico.
Dé, ci credo: un lavora più nessuno.
Rai, scontro fra Tarantola e Verro. No, non è un documentario di Angela.
Bari: si finge talent scout Mediaset e abusa di una minorenne. Arrestato con l'accusa di falsificatura di badge aziendali.
DiPietro smentisce la notizia di un'ischemia: "Sto contro Monti su tutta la linea, ma non sono d'accordo con Bossi fino a quel punto."
Spagna: proiettili di gomma sui minatori. Si preparano già le mine per la prossima manifestazione dei gommisti.
Silvio: "Tornerò io alla guida, nel 2013."
Sempre più convinto che agli anziani vada levata la patente.
Galan: Ritorno di Silvio meglio di un orgasmo.
La mera seppur grama consolazione di sapere che Galan, quantomeno, non ha mai trombato in vita sua.
TAV Torino - Lione, Passera rassicura: Ho parlato con Hollande, la cosa si fa. E' bastato dirgli "ti ricordi quando il nostro precedente governo ha REGALATO al vostro precedente governo la compagnia aerea di bandiera, tenendosene i debiti? Ecco, s'era detto a buon rendere."
Caso Margherita, i PM: indago, non indago, indago, non indago.
Arrestato Don Ruggeri per abuso di minorenne in spiaggia. Rischio di insabbiamento dei reperti forensi.
Consigliere emiliano del PdL vorrebbe intitolare scuola a Mussolini: "Insegnava qui." Io gli intitolerei un cacatojo, avrà anche cacato qualche volta.
L'assemblea del PD non trova una sintesi sulle nozze omosessuali. Anche perché "No ai Froci" sembrava un sunto già sentito e si temeva per il copyright.
Quando c'è il sole è "Ondata di caldo" ma poi quando piove è "Maltempo". Quando la neve travolge qualcuno che ci stava sciando sopra è "Montagna Killer" ma quando un disgraziato muore sul lavoro è un "Morto bianco". Quando un magistrato indaga su un politico è "Guerra tra politica e magistratura" ma quando un militare occupa uno stato estero coi carri armati è "Missione di Pace".
UhBella, la stampa italiana.
Rimetti a noi i nostri debiti così come fa il Vatiàno. (Salmo 35, versetto 12, capoverso 3, carattere Arial 11 regular, la formattazione mi pare fosse a bandiera -del Lecce-)
Certo, tutti l'anni d'estate bisogna assistere al tetro spettacolo dell'abbandono degli Alfani, degli Emilî, dei Leli, dei Mentani... Oh Silvio dé, ma un li prende' se poi un li pòi tene'.
La Minetti non se ne andrà fino ad Ottobre, quando avrà diritto al vitalizio.
E' la prassi, nel PDL: prima la trombano, poi bisogna pagarla noi.
Minetti al Pdl: "Non parlo per il bene di tutti. Vi mando un sms quando arrivo in stèscion."
Mercato dell'auto in Italia a livelli del 1979.
La FIAT presenterà la 131 Sport con mangiadischi e accendisigari di serie.
Bonifici Berlusconi - Dell'Utri, l'ex Premier: "Era un rapporto di fiducia. Non mi chiedeva nemmeno il CRO."
Strage alla prima dell'ultimo Batman, fumogeni e spari. I sopravvissuti: "Pensavamo fosse il Dolby 5.1". (prima o poi doveva accadere: l'entertainment ai massimi livelli. Io da qui in avanti vo a vedere solo porno.)
J.Holmes: dieci vite dentro al cinema,
J.Holmes: dieci vite per la molotov.
Secondo Feltri, la Mafia "è una cosa della Sicilia e allora che se la grattino i siciliani."
Littorio caro, mi prude un po' sopra la gamba, in alto, mi si dev'essere inFormigonito. Me lo gratti?
In Africa, ogni giorno, che tu sia Leone, Cancro o Acquario, corri. Dice fa bene alla circolazione.
I Servizi SegRRRRRRetiSSSSSSSSimi Israeliani (il Mossad) annunciano la loro presenza alle Olimpiadi di Londra, posti da 2B a 7F. Indosseranno un cappellino rosso con una X nel centro.
Lunedì fiacco per le borse. Vanno benino invece i taillêur e i copricapo* per signore, soddisfatti i mercati (soprattutto quelli comunali).
*orrendi ma, in compenso, di colore impronunziabile.
James Holmes: "Sono come Heath Ledger!"
Se confermano la sentenza, ha ragione.
Formigoni duro con Pisapia sulle unioni civili: "La famiglia non si scimmiotta. Gli amici non si orsacchiottano e i colleghi, per cortesia" (ha infine aggiunto) "non si micìnano. Non sta bene."
Bella l'elezione diretta del Presidente della Repubblica. Conoscendo un pochino gli italiani, dovranno allargare la sedia del Quirinale. Sai mai che eleggano ir Gabibbo.
Caro Formigoni, buttare via la posta serve a poco, come ormai Le sarà noto.
La Corte d'Appello di Palermo si rifiuta di sentire Berlusconi nel processo a Dell'Utri. Cioè, per una volta che che non aveva un legittimo impedimento lo mandate via?
30 milioni di euro in cocaina e hashish inceneriti ad Acerra. Prof. Veronesi, vada ORA a fare il test sui PM10. Lesto.
La FIAT di Marchionne contro la Volkswagen: non l'ho proprio vista, questa cazzo di panda ha uno specchietto solo.
Scoperta a Torino una FAMIGLIA di falsi ciechi che percepivano l'invalidità dal 1982. L'INPS, invece, è cieca per davvero.
Lo scontro tra Marchionne e la Volkswagen ha prodotto almeno una cosa positiva: si è tolto quel cazzo di Golf™ azzurro dalle spalle.
La prima Beagle uscita da Green Hill è stata chiamata "Vegan". Ora mi raccomando: dieta di verdure e frutta. Poi a GH ci torna da sé.
A Londra si accende il braciere. La Regina: "Sono iniziate le Olimpiadi!"
Però... perspicace la vecchia.
Strage alla prima di Batman, la psicologa di Holmes sapeva. Ma non voleva fare la spoiler.
(Olimpiadi) Argento nella pistola. Lo diceva anche Van Helsing.
(strage Denver) Fermato nel Maryland un emule di Holmes. Aveva un'arma impropria di circa 30 centimetri nei pantaloni.
La campagna elettorale di Romney si riduce al dilemma "Gesù era bianco o nero?", in evidente contrapposizione con le grandi domande che dovrebbe farsi il popolo Americano in un così delicato momento della sua storia, tipo "Chi cazzo se ne frega?" oppure "Lo sa lei che il cervello è grigio?" o infine "Il fatto che sia chiamata Casa Bianca e che al momento dentro ci sia un Nero, le dice nulla?".
Incendio a Roma: lo dicevo io che il sindaco Alemanno è un po' troppo nerone.
Ci credo, era la Santissima Messancvlo™.
E' tutta colpa vostra, che nelle segnalazioni di sprechi al Governo avete scritto tutti "C'è troppa cultura, troppa salute, ci son troppi servizi al cittadino."
La Banca del Vaticano è inadempiente riguardo le misure di antiriciclaggio, ma nessuno lo denuncia al Consiglio Europeo. Omertà italica: "Mind IOR own business, Europe."
Genova 2001, Manganelli: "E' l'ora delle scuse."
A questo punto aspettane artre due, ora è quasi ora di cena.
Comunque ora basta con Grillo, l'Algida e i Cinque Stelle alle nocciole. Fondiamo il partito delle Sette Stelle d'Hokuto.
Terremoto a Roma: il Sindaco prevede 22 metri di neve. A questo giro spara alto.
Spero di leggere un'altra notizia sulla Tommasi, una sola. L'ultima.
Inail: 920 morti sul lavoro, record minimo storico.
Dé, ci credo: un lavora più nessuno.
Rai, scontro fra Tarantola e Verro. No, non è un documentario di Angela.
Bari: si finge talent scout Mediaset e abusa di una minorenne. Arrestato con l'accusa di falsificatura di badge aziendali.
DiPietro smentisce la notizia di un'ischemia: "Sto contro Monti su tutta la linea, ma non sono d'accordo con Bossi fino a quel punto."
Spagna: proiettili di gomma sui minatori. Si preparano già le mine per la prossima manifestazione dei gommisti.
Silvio: "Tornerò io alla guida, nel 2013."
Sempre più convinto che agli anziani vada levata la patente.
Galan: Ritorno di Silvio meglio di un orgasmo.
La mera seppur grama consolazione di sapere che Galan, quantomeno, non ha mai trombato in vita sua.
TAV Torino - Lione, Passera rassicura: Ho parlato con Hollande, la cosa si fa. E' bastato dirgli "ti ricordi quando il nostro precedente governo ha REGALATO al vostro precedente governo la compagnia aerea di bandiera, tenendosene i debiti? Ecco, s'era detto a buon rendere."
Caso Margherita, i PM: indago, non indago, indago, non indago.
Arrestato Don Ruggeri per abuso di minorenne in spiaggia. Rischio di insabbiamento dei reperti forensi.
Consigliere emiliano del PdL vorrebbe intitolare scuola a Mussolini: "Insegnava qui." Io gli intitolerei un cacatojo, avrà anche cacato qualche volta.
L'assemblea del PD non trova una sintesi sulle nozze omosessuali. Anche perché "No ai Froci" sembrava un sunto già sentito e si temeva per il copyright.
Quando c'è il sole è "Ondata di caldo" ma poi quando piove è "Maltempo". Quando la neve travolge qualcuno che ci stava sciando sopra è "Montagna Killer" ma quando un disgraziato muore sul lavoro è un "Morto bianco". Quando un magistrato indaga su un politico è "Guerra tra politica e magistratura" ma quando un militare occupa uno stato estero coi carri armati è "Missione di Pace".
UhBella, la stampa italiana.
Rimetti a noi i nostri debiti così come fa il Vatiàno. (Salmo 35, versetto 12, capoverso 3, carattere Arial 11 regular, la formattazione mi pare fosse a bandiera -del Lecce-)
Certo, tutti l'anni d'estate bisogna assistere al tetro spettacolo dell'abbandono degli Alfani, degli Emilî, dei Leli, dei Mentani... Oh Silvio dé, ma un li prende' se poi un li pòi tene'.
La Minetti non se ne andrà fino ad Ottobre, quando avrà diritto al vitalizio.
E' la prassi, nel PDL: prima la trombano, poi bisogna pagarla noi.
Minetti al Pdl: "Non parlo per il bene di tutti. Vi mando un sms quando arrivo in stèscion."
Mercato dell'auto in Italia a livelli del 1979.
La FIAT presenterà la 131 Sport con mangiadischi e accendisigari di serie.
Bonifici Berlusconi - Dell'Utri, l'ex Premier: "Era un rapporto di fiducia. Non mi chiedeva nemmeno il CRO."
Strage alla prima dell'ultimo Batman, fumogeni e spari. I sopravvissuti: "Pensavamo fosse il Dolby 5.1". (prima o poi doveva accadere: l'entertainment ai massimi livelli. Io da qui in avanti vo a vedere solo porno.)
J.Holmes: dieci vite dentro al cinema,
J.Holmes: dieci vite per la molotov.
Secondo Feltri, la Mafia "è una cosa della Sicilia e allora che se la grattino i siciliani."
Littorio caro, mi prude un po' sopra la gamba, in alto, mi si dev'essere inFormigonito. Me lo gratti?
In Africa, ogni giorno, che tu sia Leone, Cancro o Acquario, corri. Dice fa bene alla circolazione.
I Servizi SegRRRRRRetiSSSSSSSSimi Israeliani (il Mossad) annunciano la loro presenza alle Olimpiadi di Londra, posti da 2B a 7F. Indosseranno un cappellino rosso con una X nel centro.
Lunedì fiacco per le borse. Vanno benino invece i taillêur e i copricapo* per signore, soddisfatti i mercati (soprattutto quelli comunali).
*orrendi ma, in compenso, di colore impronunziabile.
James Holmes: "Sono come Heath Ledger!"
Se confermano la sentenza, ha ragione.
Formigoni duro con Pisapia sulle unioni civili: "La famiglia non si scimmiotta. Gli amici non si orsacchiottano e i colleghi, per cortesia" (ha infine aggiunto) "non si micìnano. Non sta bene."
Bella l'elezione diretta del Presidente della Repubblica. Conoscendo un pochino gli italiani, dovranno allargare la sedia del Quirinale. Sai mai che eleggano ir Gabibbo.
Caro Formigoni, buttare via la posta serve a poco, come ormai Le sarà noto.
La Corte d'Appello di Palermo si rifiuta di sentire Berlusconi nel processo a Dell'Utri. Cioè, per una volta che che non aveva un legittimo impedimento lo mandate via?
30 milioni di euro in cocaina e hashish inceneriti ad Acerra. Prof. Veronesi, vada ORA a fare il test sui PM10. Lesto.
La FIAT di Marchionne contro la Volkswagen: non l'ho proprio vista, questa cazzo di panda ha uno specchietto solo.
Scoperta a Torino una FAMIGLIA di falsi ciechi che percepivano l'invalidità dal 1982. L'INPS, invece, è cieca per davvero.
Lo scontro tra Marchionne e la Volkswagen ha prodotto almeno una cosa positiva: si è tolto quel cazzo di Golf™ azzurro dalle spalle.
La prima Beagle uscita da Green Hill è stata chiamata "Vegan". Ora mi raccomando: dieta di verdure e frutta. Poi a GH ci torna da sé.
A Londra si accende il braciere. La Regina: "Sono iniziate le Olimpiadi!"
Però... perspicace la vecchia.
Strage alla prima di Batman, la psicologa di Holmes sapeva. Ma non voleva fare la spoiler.
(Olimpiadi) Argento nella pistola. Lo diceva anche Van Helsing.
(strage Denver) Fermato nel Maryland un emule di Holmes. Aveva un'arma impropria di circa 30 centimetri nei pantaloni.
La campagna elettorale di Romney si riduce al dilemma "Gesù era bianco o nero?", in evidente contrapposizione con le grandi domande che dovrebbe farsi il popolo Americano in un così delicato momento della sua storia, tipo "Chi cazzo se ne frega?" oppure "Lo sa lei che il cervello è grigio?" o infine "Il fatto che sia chiamata Casa Bianca e che al momento dentro ci sia un Nero, le dice nulla?".
Incendio a Roma: lo dicevo io che il sindaco Alemanno è un po' troppo nerone.
lunedì 23 luglio 2012
martedì 17 luglio 2012
sabato 14 luglio 2012
Peccatucci.
Arrestato Don Ruggeri per abuso di minorenne in spiaggia.
Rischio di insabbiamento dei reperti forensi.
lunedì 2 luglio 2012
Freddiamoli a Freddure #6
Tutti gli status delmo Retty di giugno:
- La Tommasi ha dichiarato che gli alieni le hanno impiantato un chip in testa. Un'altra Amica Chip.
- Iniziano le Prove Orali. L'ex ministra delle Pari Opportunità manda il suo augurio ai giovani: "Fate una bella prova orale, fatta bene, e vedrete che farete strada. Io, per dire, ciò svortàto."
- Da fuori è appena giunto un URLOPOTENTE, credo fosse "Gooool". Non udivo tanta vèrve da quando lo spread ha toccato i 650 punti. Che poi è lo stipendio medio di quelli che esultano e, mi par ovvio, son sempre troppi.
- Formigoni dice di non aver ricevuto alcun avviso di garanzia. ♫ Poste Italiane ♫
- Se Monti è una parentesi, Berlusconi è un refuso. Per piacere, stavolta andiamo accapo, non a Kapò.
- Presto per migliaia di ragazzi la prova d'esame più temuta: la Prova Costume.
- I genitori del Falco Pellegrino delle Ande nutrono entrambi i loro piccoli, sia il padre che la madre. Ma si nota come la maggior parte dei viaggi in tal senso li faccia la madre ché il padre, obiettivamente, ciaddaffà.
- Lancerò al più presto anche io la mia pagina Facebook piena di
intolleranza. Ho già un titolo: "Lattosio di merda, fuori da casa mia!"
E giù offese, nocchìni, slògan e foto di Zio Itle.
- Scelgo di fare l'antipatico per una ragione socialmente utile: così gli altri sembrano più simpatici.
- Lusi sarebbe capro espiatorio. Diciamo capro e basta vai. Anzi, diciamo BECCO.
- "Se si indebolisce la forza lavoro, si indebolisce l'economia. Serve crescita per risollevarsi dalla crisi. In futuro dovremo abbassare le tasse per ravvivare il potere d'acquisto." Queste ed altre preziose perle alla convènscion Le Mezze Stagioni: queste sconosciute.
- Imbratta tela di Picasso con la bomboletta e si giustifica "sono un artista alternativo".
Io gli darei un cazzotto fra mòccio e bava e mi giustificherei con "Piacere, sono un pugile alternativo."
- Vittoria di Hollande. "Ho Le Pen in mano, quasi quasi mi fo una Segolène Royal."
- Grecia, Samaras: Auspicabile ritorno a Dracma e passo indietro di 50 anni. E poi tenetevi liberi a agosto che ci si vede alle Termopili.
- Siamo talmente condizionati dalla TV commerciale che ormai i nostri ragionamenPUBBLICITA'.
- Flavio Briatore: "In Italia c'è un odio sociale innescato dalla sinistra".
In effetti, se vedi un ladro e urli "al ladro!" finisce che la gente poi lo odia.
Dobbiamo imparare a urlare "Un potenziale assolto!".
- Lombardia, dopo il braccio sinistro indagato anche il braccio destro di Formigoni, quello che ha fatto voto di castità. L'inchiesta si chiama "Mani Impegnate".
- La Mussolini autografa con dedica le foto del nonno: "Saluti da Piazzale Loreto ♥"
- "Hey Vincent, digli un po' come lo chiamano un Inchsexual in Europa?"
"Metrosexual".
- Lo Spread vola a 470. Alitalia a 38. Piglio l'Alitalia.
- Oggi ho fatto un esperimento: io facevo lo Stato e il mio cane faceva il cittadino italiano. Ho preso i 100 grammi di croccantini che gli spettavano, ne ho tolti 37 e me li sono tenuti io. Poi ne ho tolti altri 18 e li ho messi in una busta con scritto INPS, dove ho intenzione di lasciarli a marcire per 45 anni e restituirglieli quando ormai, poveretto, non ci sarà più. Poi ne ho tolti altri 22 per l'affitto della ciotola, la bolletta dell'acqua (che non gli avevo ancora dato), del gas e della luce (anche se al buio ci vedrebbe benissimo. Infine ne ho sottratti altri 20 per il mutuo che gli è servito per comprarsi la cuccia. Quando ha visto che ci restavano solo 2 grammi mi ha guardato, ha guaito e mi ha sbranato un polpaccio. Esistono due tipi di animale: quello che non ci mette più di due secondi a sbranarti e quello che sopporta per anni e anni piangendo e lamentandosi per sé stesso per poi morire di fame nel silenzio. Noi che animale siamo?
- Sara Tommasi si da al porno. Era prevedibile: dai retta a Marra e te lo ritrovi presto nel culo.
- Telese lascia Il Fatto: "Era un continuo Travaglio".
- Il Primo Motore Immobile, in quanto tale, è soggetto a IMU.
- "Mi spieghi in poche parole questa faccenda dell'allineamento planetario?"
"Poche? Ok: Mi-Importa-Una-Sega."
- Un milione di Pellegrini per il Papa a Milano. Fortissimo scricchiolìo di Pavesini udito anche in provincia.
- Mi si contesta che dovrei affrontare il Cattolicesimo con spirito di tolleranza, cercando di trovare lo stato mentale per non vedere la Chiesa sempre e solo come una minaccia. Ragazzi, non posso ubriacarmi ogni giorno.
giovedì 28 giugno 2012
lunedì 25 giugno 2012
martedì 19 giugno 2012
lunedì 18 giugno 2012
domenica 17 giugno 2012
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